月的渔女点评《情人·乌发碧眼》

月的渔女点评情人·乌发碧眼:关于情人想到的一些最后大概看了关于这本书理论部分的评价。“意指的震颤波动”,太惊艳到我了。很准确。如果读情人我认为很适合在夜晚。文字就好像能够发出声音,像眼前有人

关于情人想到的一些
最后大概看了关于这本书理论部分的评价。“意指的震颤波动” 太惊艳到我了。很准确。如果读情人我认为很适合在夜晚。文字就好像能够发出声音,像眼前有人在娓娓私语。情人如果只抽取我和堤岸男人的故事,应该可以不到一小时读完。但是如果没有介绍背景,其他人物,心理流动,琐碎乏味的细节描写,作品不会那么真实。
我和堤岸的男人的特质爱情,这辈子都不会忘记。无论是不是自述故事,对我而言,这本书已经进入了我的“艺术”殿堂。我不厌其烦的写我和他哪天相遇、做爱的环境,他的面容,性格,包括我们谈话的内容,我都详细的记录下来。这种爱最终只能指向刻骨铭心。爱是没错的,但是我们太不正常了,我是白人,他是黄人,我没钱,他有钱,我家庭令人窒息,他的家庭牢牢掌控他,我怕孤独,他也是。我们都是孱弱的人,我们在一起既是病态的,也是深邃的。我走后,我们依然照旧生活,他活着,我也活着。
微信读书的好处就是谁也不认识,可以任意写自己的废话了。大一时候我还在写日记,但我依然觉得有一天它会像初中时候被妈妈偷看一样侵犯,初中日记撕掉了好几页,至今我也不能回想起我写的是什么,于是日记突然间也变得庸常无比。我很讨厌遗忘,尤其是自己投入的心血在有价值的东西上,忘记了,我恨不得骗自己,没事,你不是忘记,是他们没有价值。可我不想骗自己啊。读书时候标记了很多美丽的句子,在翻翻看觉得心酸。从青春文学开始读书,当然读的都是些娇柔煽情的言情小说。那时候心很干净,很容易被感动。也是从那里我知道,我看书很容易自我感动。到今天我依然有这个习惯,自己感动,自我阉割。把书中的情绪带入身体,反复读反复的幻想。如果心情不好在晚上自己在窃窃私语,营造一种有人睡在旁边的感觉。抱着自己的熊,流几滴眼泪,仿佛我已经功成名就,感情冲刺到第一名。
即便我和王老板交往,我依然不会去寻找安慰,我还是自言自语一会,抽泣几下,在慢慢入睡。
从18年的下学期,看完王琦瑶一生,我整个人陷入了持续性平静状态。我不悲观,我相信好的力量。但是我的内心对很多事情发生毫无波动。我喜欢去年夏天晚上,我在十四楼的飘窗躺着,看着对面声控灯一阵阵的闪烁,好像我的心也随之震颤。现在我依然可以开怀大笑,但是我很少有心跳的感觉。每一天都在焦虑,焦虑什么,我也不知道。我记得王老板告诉我,人长大都会奔向繁衍,死亡。我好像一直都在奔向焦虑。持续性焦虑只能在夜晚得到暂时缓和,焦虑并不是很影响到我,但它存在时不时刺痛我。前天见到王老板,我说,你走了我可能又要焦虑了,如果有一刻我不在焦虑,我真想立即死去。不是结束生命,我真的很想把自己定格在某一刻,我不想朝前走了,他说,我太胆小了,得勇敢。他说了些安慰的话,我竟觉得很有理。看完情人,我真想告别这种持续平静心态了。
情人里堤岸的男人是否用谎言骗自己接纳另一个少女,不重要。“永远”“第一次”“最后一次”“任何”“最”“唯一”“不会”这些都是我喜欢的词汇。任何一个人用这种话组成的句子对我而言都很有意义。情人里“我”是他的“唯一”这就够了。我和王老板从来不说将来如何,我记得倾城之恋说,总有一个地方容得下平凡的夫妻。我很受用。不谈以后是为了现在。有一点我知道我赢了,在王老板那里,我是第一和永远不会离开。如同堤岸的男人,他也会忘记那个少女,但是她在生命长河里,一旦淌水,她将永远印刻不再离开。
                                 7/17阴,无聊

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